Voglia di nuovo...

Giovedì... poche ore alla partenza.

Poche ore per vedere Lei. Poche ore per fare troppe cose. Il pomeriggio vola nel cazzeggio. La mattina si dorme, praticamente, puro tempo sprecato.

Dopo le 6 del pomeriggio sto volando a passi svelti verso casa sua. Perchè non prendo l'autobus? Fa schifo quell'autobus. E' sempre troppo pieno di gente. L'aria della sera comincia a rinfrescare e mi aiuta a pensare.

E' una settimana che non la vedo, non mi è bastata una settimana per pensare.

Sono una testa di cazzo, perchè non ci sono andato prima? Magari ci guadagnavo almeno una scopata. Penso troppo.

Che cavolo le dico dopo una settimana? Quando già per telefono mi dice che sono una testa di cazzo che non mi faccio sentire. Ha ragione. E' per questo che mi faccio a merda, per esternare ciò che penso? Non sono più in grado di mettere in vetrina le mie idee? E' per questo che ho avuto il bisogno di un blog, per una totale svendita dei miei pensieri? Idee in saldo.

Io e lei di fronte ad un tavolo a parlare di cazzate. Mi piace guardarla. Non riesco ancora a capire cosa pensa. Mi piace questa cosa. Mi piace che non si sia avvicinata subito. Ogni tanto qualche battutina di riferimento alla serata che ha avvicinato le nostre vite più del dovuto. Siamo soli. Non so se la sto guardando diversamente da prima. La desidero? Si.

Rullo una canna.

La scena cambia. Io e lei siamo sul letto. Giochiamo come bambini. Ci sfottiamo. Poi il gioco diventa abbraccio. Le risate diventano baci. Il solletico diventa un lungo cercarsi. Il suo corpo intorno al mio. Parliamo. Ora sembriamo persone. Non animali, non bambini. Ora non ne guardo i movimenti, ora non guardo come si scosta i capelli del viso, ora la guardo negli occhi.

"Stasera forse vado a ballare". Ripete il concetto delle nostre scarse telefonate. "Io parto domattina presto, ci vediamo dopo queste (fottutissime) vacanze".

Torna gente a casa. Cristo.

Saluto. Saluto tutti. Passo la serata a salutare gente. Mi piace rivedere quella gente, ma non adesso. Mi frega di qualcuno? Ora per la verità no. Ho voglia di sesso. E' solo sesso? Non credo. Ho voglia di innamorarmi? Ora non esagerare.

La valigia è ancora da fare. Il modo in cui le persone preparano le valige potrebbe servire ad indicare la maniera in cui pensano e come agiscono i loro cervelli. Il mio è un enorme baule. Con la testa penso accuratamente a quello che devo mettere dentro il borsone. Le mie mani afferrano tutto e lo mettono dentro... spingendo, tastando, stirando, contraendo, tirando calci. Alle fine è sempre tutto un gran casino.

Sto di nuovo correndo. "Quando ero piccolo, m'innamoravo di tutto".

Mi basta un suo sms. La chiamo. Cammino di nuovo a passi lunghi, mentre il lungo cappotto di pelle si muove tutto intorno a me. Più che ali, sembra la scia che lascia la mia ombra. Ci vediamo nel locale dove a pomeriggio non avevo intenzione di andare. Sto facendo una cazzata. Forse no...

Lei balla. Non mi avvicino. La guardo, è di spalle, non mi ha visto. Anche lei è vestita da ombra, come più o meno tutti nel locale, ma la distinguo subito. E' più sexy di me. Ha imparato a muovere un po' quel culo. Le prime volte che ci sono andato a ballare sembrava un pezzo di pietra. Io non oso dire di saper ballare, premetto, ma se la musica mi piace, ho imparato a muovermi. Non gliel'ho mai detto che non sapeva ballare. Non le dirò ora che invece mi piace quando lo fa. Cosa è cambiato? Forse ora quel culo mi è concesso toccarlo.

Musica a palla. Qualcuno le si avvicina, lei non fa nulla per un istante. Poi si stacca, sembra infastidita, scontrosa. Il tizio anonimo sparisce. Sotto a chi tocca. E un altro sparisce. Non è una mangiauomini, sia chiaro. E' bella. E' parecchio bella. Sotto a chi tocca, il prossimo sono io. Lei si gira, mi guarda, balla, sorride. Mi stringe, mi bacia. Balliamo un po' insieme. Limoniamo. Alterniamo i giochi.

Ci spostiamo. Faccio un po' il coglione. Le guardo le labbra. Adoro quelle labbra. Adoro già qualcosa di lei? Non va bene. O si?

Siamo abbracciati. Siamo fermi, ombre al buio che si tengono calde in un angolo. Siamo teneri. E' bello se siamo teneri? Si. Sento il suo respiro sul collo. E' caldo. E' lento. E' rilassato. E' rilassante. Ora non c'è alcun bisogno di altro. Non abbiamo bisogno di parlare. Tra poche ore parto e non ne ho più voglia. Ho la sigaretta in mano, accesa. Non riesco a fumarla e non ci sto nemmeno pensando, mi si sta spegnendo da sola tra le dita. La butto via. Voglio stringere lei con entrambe le mani. Sembriamo due pezzi di puzzle che si sono trovati... almeno finchè dura. Nel qual caso dura poco perchè il buttafuori ci ricorda che il locale chiude. Un segno? Dovrei sbrigarmi ad andare a casa. Invece no, la seguo. Mi faccio offrire un caffè. Ormai è tardi per dormire prima di partire. E' una scusa. Ci stringiamo ancora a casa sua.

Siamo fermi, abbracciati. Lei che dice una cosa del tipo: "non pensavo fossi dolce, solitamente sei sempre... cinico". "un po' stronzo?" - dico. "Si." - dice.

Ha ragione. Ho voglia di affetto. Non so perchè. Mi ci sto quasi aggrappando. Ma guardati, le stai toccando il culo e lo fai come se cercassi affetto. Come cazzo lo tocchi il culo alle ragazze? Fottila, stronzo. E invece no. Lei mi sorride, mi piace quando mi guarda e sorride.

"Ogni tanto ho bisogno di affetto". E le faccio male, stringendole troppo le natiche, come per smorzare i toni. Non le frega molto. Mi si stringe addosso. Non ci sarebbe comunque il tempo nemmeno per una sveltina. Devo tornare a casa e prendere la valigia, devo tornare a casa, prendere la mia roba e partire su un treno che non ho alcuna voglia di prendere. Voglio dormire un po' accanto a lei, voglio svegliarmi la mattina e fare l'amore, ancora mezzi addormentati, come piace a me. Non qualcosa di dolce. Non mi piace il sesso stile "pucci pucci", mi annoia. Che cazzo vuol dire, poi, "pucci"? Come dice la Fra', è una parola che non vuol dire un cazzo. Però, voglio un po' di certezze, voglio condividere qualcosa. E' tardi, muoviti imbecille che perdi il treno...

Sei troppo incasinato per legarti a qualcuno. Lo so. Pensi troppo. Ora ti fai anche i discorsetti da solo.

Sto fuori, penso troppo.

Venerdì (già da qualche ora se vogliamo). Il treno corre veloce, va verso la casa dove sono nato. Va verso una casa dove ora mi sento un po' estraneo. Va verso una casa in cui non vivo più, un luogo che ormai non mi appartiene, quasi non mi volesse nemmeno. Io ora non lo voglio.

Ho sonno. Non riesco mai a riposare in treno. Poi c'è quest'imbecille che mi sta assillando l'anima raccontandomi la sua vita della quale non me ne frega uno stracazzo di nulla. Perchè devo sorbirmi la tua epopea solo perchè ho avuto la sfiga di avere il posto accanto al tuo? Perchè devo stare a sentirti vecchio di merda? Perchè non mi lasci dormire? Perchè non mi lasci con la mia nausea che non mi abbandona mai quando viaggio? Perchè devi chiedermi se sto bene? Cosa cazzo te ne fotte se sto bene? La risposta a tutte queste domande sono gli auricolari del lettore mp3 che mi ficco a palla nelle orecchie mentre l'imbecille parla, mentre io non lo ascolto più già da un po', mentre mi accascio sullo pseudo-tavolino davanti a me, mentre non me lo filo più, mentre probabilmente mi starà guardando male, indignato. E chi se ne fotte della buona educazione, delle buone maniere, se pensa che sono solo un tossico, se pensa che le nuove generazioni fanno schifo? Fanculo, ora non ho voglia di pensare, quanto meno non a te, idiota di uno sconosciuto.

E ora? Ora a casa. Il Natale lo si passa qui. Ho bisogno di dormire.

Il mio amico alla stazione arriva tardi a prendermi. Prendo il caffè.

Pasto caldo. Letto. Uscita tranquilla. Pure troppo. In giro non c'è nessuno di notte da queste parti. E poi cazzo che freddo. Ma non dovremmo essere più vicini all'Africa? Fanculo, c'è pure una nebbia che Bossi se la sogna. Fa freddo... anche dentro. Fa freddo anche se mi arriva un msg dove dice di essere single. Fa un po' meno freddo. Non penso di essere il motivo del suo essere tornata single, non voglio vantarmi e non voglio nemmeno questa responsabilità. Però non è male come cosa.

Chatto con il mio coinquilino. La sua ragazza ha letto il mio blog. Dice che "ho una bella testa e una testa di cazzo contemporanemente". Come darle torto? Il fatto è: se la gente che mi conosce poco, quasi per nulla pensa questo di me, cosa pensa chi mi conosce davvero?

M'interessa? Ora no. Ho bisogno di una sigaretta. Il fumo della sigaretta disegna una perfetta armonia con la nebbia fuori e con la foschia nella mia testa.

Sabato pomeriggio. Non ho un cazzo da fare. Ora scrivo.